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內涵段子能笑死人的句子大全

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內涵段子能笑死人的句子大全

  1、報童在廣場上大聲叫賣報紙:“驚人的詐騙巨案,受騙者已達八十二人……”一個人連忙走過去買了一份報紙,但是看來看去也沒有發現那條巨案的消息。這時,報童又在大聲叫賣:“賣報,賣報,驚人的詐騙巨案,受騙者已達八十三人!”

  2、老公出差回來,想給妻子一個驚喜,就沒有聲張,悄悄回到家,看到老婆在客廳忙著呢。老公偷偷跑過去,蒙住老婆的眼睛說道:“猜猜我是誰。”沒想到老婆竟然低聲吼道:“張三,你別鬧,老王在里屋睡覺呢,昨晚他太累了。”老公一愣,心中有種不好的預感,不過還是壓著嗓子說道:“那我咋辦啊。”老婆嘆了口氣道:“今天客滿了,明天預約吧,我老公快回來了,我怕不能接客了。”

  3、激情之后,男的一邊溫存地撫摸著依偎在懷里的女人的面頰,一邊輕聲問道:“你可以坦白告訴我,我是不是你的第一個男人嗎?”女的用手輕撫男人結實的胸膛,溫柔地回答:“你當然是啦!你問這個干什么?只是我真的搞不懂,為什么你們男人都喜歡問這個相同的笨問題呢?”

  4、有次去參加朋友婚禮,一妹子看新郎新娘挺甜蜜,便對男友說:“親愛的,反正我們生米都煮成熟飯了,我們結婚吧。”她二貨男友瞅瞅她當著我們大家回了句:“是我煮熟的嗎?到我這兒的時候已經糊了吧!”

  5、一男追一美女很久都沒反應,有點心灰意冷的說:“可憐了我那幾十年的積蓄。”女的聽了立馬嫁給他了,第二天女的扶著墻走路問:“親愛的,你的積蓄呢?給我買輛車去?”男的很無辜的說:“昨晚已經給你了啊,你還想要什么?”

  6、終于把女盆友騙到手,剛纏綿完,就忍不住問她:“怎么樣,我的小弟還行吧!”女票害羞的說:“你這是我見過的算大的啦。”然后女票看我臉都黑了急得都快哭了說到:“你別生氣啊,你忘了我是干什么的了嗎?”我想了想這才松了口氣,一著急都差點忘了你是幼兒園老師了。

  7、老板有一小蜜,兩人如膠似漆。老板娘知道后,每天沒下班就去辦公室等老板一起回家,半個月后,老板就再也沒去見小蜜了,我們都以為他被老板娘感化了。一次酒后,老板紅著眼說了一句話:“家庭作業都快完成不了了,還哪有精力去做課外作業。”

  8、有一回,有個很壞的太監攔住紀曉嵐,要求他講個笑話。紀曉嵐說:“從前,從前有一個人。”然后沉默了許久,這個太監耐不住的問道:“下面呢?”紀曉嵐答道:“下面沒有了啊!”

  9、父親對女兒的男友嚴厲地說:“你每天只帶我女兒看電影,就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒了嗎?”

  10、兩老鼠結婚后,母老鼠越發囂張,一天晚上,公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫。妻子不但不怕,反而柔情的說:“貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢。”

  11、某公司,有一男秘書和一女秘書。幾乎所有的活都是男秘書在干,女秘書則無所事事。時間久了,男秘書抱怨:“憑什么活都讓我干啊?老板:“你們分工不同。”男秘書不解:“有什么不同?”老板說:“你是辦公用品。”男秘書問:“那她呢?”老板不耐煩:“日用品!”

  12、中午,和老公午睡。閨密來電話,老公一直在熟睡。聊到一半,閨密說了句:“你來我家吧!”我想說:“我老公回來了,下次吧!”才說了前六個字,突然老公猛然驚醒,然后拚命往身上套衣服,并準備往外沖。當時,我還沒心沒肺的笑了,等我們都反應過來,死一般的寂靜。

  13、本人女,今天去買菜。看到一大媽在賣黃瓜就走過去,問完價后大媽幽幽的說了一句你是買來吃還是用,你要是用的我就拿粗的給你。當時我就震驚了,什么時候賣菜的大媽都變得這么開放,這么色。我裝作一臉純潔的問她怎么用啊?事實證明是我太色了,她說的用就是把黃瓜片貼在臉上。

  14、一美女去蔬果市場買黃瓜,挑了很大的,老板細心幫她切了片,那美女暴怒道:“你當我是存錢罐啊!”

  15、下課的時候,買了一個梅子罐頭,反正就是罐頭里的湯是紅色的,好像血哦。我喝不下去,就把里邊的梅子吃了,罐頭湯給男友喝了。我問:“好喝么?”“恩。”這家伙擦擦嘴,然后問我:“下個月還有么?”

  16、一位70歲老頭帶著20歲年輕的妻子去醫院檢查,大夫說老頭沒那功能,他們不可能再生育了。妻子哭了,老頭沒哭。回去后老頭開了家包子鋪,后來老頭坐牢了!

  17、一猶太姑娘夜間乘Taxi回家,不料開著開著突然發現司機開到一片幽暗的林子里。司機停下車刷地打開后門,開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫:“停下!停啊!”司機笑道:“別緊張嘛親愛的,我只是想找點樂子,不會傷到你的哦。”姑娘激動地喊:“我不是說這個!你把計價器先停了好么!”

  18、我對朋友說:“每次護士姐姐來給我輸液,我都要故意裝著不懂去問這綁在手上的橡膠管是什么,其實就為了聽著從護士姐姐口中吐出那軟軟的三個字:“壓脈帶......”然后朋友回復我說“那你們喜不喜歡考駕照的時候,副駕駛的女教練軟軟的說:“移庫”這是相當給力啊,你明白了吧。”

  19、我最近發現一個完美的結婚年齡差距:20歲的美女嫁給50歲的富翁,美女50的時候,富翁歸西,美女成為富婆;然后50歲的富婆包養一個20歲的帥哥,過30年,富婆歸西,帥哥成為富翁;然后50歲的富翁帥哥娶一個20歲的美女...

  20、青年醫生:“我明天就要掛牌營業了,您能否向我傳授一些經驗?”中年醫生:“賬單要寫得清楚些,而藥方則要寫得潦草一點。”

  21、去醫院打針,一個小護士可能是實習的,比較緊張,拿針頭扎了我十下都沒找到血管。我咬著牙說道:“大姐,你姓李是吧。”她說:“你怎么知道?”我說:“很簡單啊,因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)。”

  22、病人很擔心自己的腦袋。經X光檢查后,他問醫生:“我的腦部有什么嗎?”醫生:“什么也沒有。”病人:“啊,真的這么嚴重?”

  23、許仙站在雷峰塔前,痛心疾首:“法海你這禿驢,把我娘子鎮在這寶塔之下,讓我們夫妻分離!是何道理?”法海還沒說話,白素貞在塔內幽幽道:“在杭州這地方想弄一套躍層,難道指望你那點薪水么?”

  24、一女生跟男朋友分手了,旁邊她同學安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一聽就知道又“土”又“木”的!”旁邊軟件工程的男同學一聽,心都涼了半截……

  25、記者采訪一老農:“你看天氣預報不?”老農靦腆著說:“不看,那個節目太黃了。”記者驚問:“為什么?”老農說:“里面女播音員一直在說陰到多云,陰到多云。”

  26、某女高中早戀,一天她父母上班,她帶男朋友回家,夏天買了兩個大西瓜,男朋友拎著,她開門后男友先進屋,結果還沒來及換鞋就看到她媽媽在沙發上看電視,他回頭對女朋友說:大姐,下次你買兩個瓜,俺可就不給送了。說著放下瓜就走了。她媽媽笑著說:現在賣瓜的也那么帥。

  27、公司的前臺美女突然辭職,同事們很奇怪的問:“做的好好的,干嘛辭職啊?”美女大怒道:“我也不想辭職,但是公司有個王八蛋叫高超,總是遲到。”同事們勸道:“那你也不至于辭職啊?”美女繼續解釋到:“他遲到不要緊,問題是每天都有人問我高超來了沒有?”

  28、副校長的女兒是黃教授的碩士生,論文多次通不過,大家都著急,不少人來說情。論文指導小組其他教授被說軟了閱讀重新改寫的論文后,紛紛簽名通過。到組長黃教授這一關,大家都很緊張,知道他剛正不阿。黃教授閱后,鄭重寫出如下評語:“上半部豐滿,下半部水分太多。日后再說!”

  29、辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵笑話的黃段子。男士沉思片刻說了八個字:“我是鋤禾,你是當午!”

  30、新婚后,新郎對新娘說:“我隨時都會和朋友出去打牌喝酒,不管你同不同意。”新娘聽后不溫不火地答道:“我每天晚上九點準時做愛,不管你在不在家。”

  31、情人節最深奧的吵架,在地鐵站看到一女的飆淚猛捶一男人:“今天你竟然沒帶身份證,你這算什么意思!”

  32、今天早上天氣很冷,我朋友去提款機取錢。正好遇見運鈔車來加鈔,無奈之下我倆只好站在一旁苦苦等候,這時朋友問我:“凍手不?”我冷冷的回一句:“凍手。”結果我倆差點悲劇,四桿槍瞬間指向我們。

  33、一夜里,一夫婦為床事躺下時,丈夫溫柔地拍妻子肩膀,開始摩挲她手臂。妻子翻過身,說,“對不起我的蜜蜜,明天我約了婦科醫生,想保持原封狀態。”丈夫被拒絕,也翻過身試著睡去。幾分鐘后,他又滾過來,又拍拍他妻子。這一次他在她耳邊低語,“明天你也約牙醫了嗎?

  34、悟空去問觀音姐姐:“觀音姐姐,是玉帝大,還是如來大……”觀音怒道:“潑猴,你都知道了什么?”

  35、一哥們兒隔壁新搬來個老外,一天晚上老外敲門求助,說:“我的電視壞了,不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表,很鎮定的說:“過了七點半就好了”

  36、如果買衣服的時候,營業員鄙夷地說:“這個衣服很貴的,不買不要亂碰。”不怕,你就回答她說:“好像你很有錢,你有錢就不會出來賣了!”

  37、上學時一直暗戀她,卻沒勇氣表白,更沒膽量碰她。畢業后,她已經結婚,老公是我們同學。那天下午,她抱著娃娃在喂奶,我找了個很好的借口。我走到她面前,把兩手按住她的咪咪,然后跟她娃娃說,喊叔叔,不喊不給吃!

  38、天氣太熱了,坐個地鐵,人挨人,人擠人,你擦我,我擦你。我左胳膊雅詩蘭黛,右胳膊曼秀雷敦,胸前是妮維雅,背后是歐斯曼,最可氣的是早上出門我明明用的是大寶手霜,怎么出地鐵后卻硬生生給我蹭出了清新的潔爾陰味!

  39、在一個餐廳里看到一個胖乎乎的婦人看著一位身材性感的美女吃東西。她招來服務員問:“那個女孩子吃的什么呀?”服務員說:“哦,減肥餐啊!”“那給我來兩份減肥餐好了!”

  40、昨晚9點半,小區超市遇一男同事,他翻翻我的購物籃,看到盒套套。同事:“半夜出來買TT,夜生活很幸福嘛!”我見他拿的是一包衛生紙,回:“半夜買衛生紙,你夜生活很寂寞嘛!”這時,門外走進來一漂亮MM。她走到收銀臺邊上的柜臺道:“給我拿兩節電池!”于是我們兩一起邪惡了……

  41、自行車的后輪愛上了前輪,可是他知道自己永遠都不可能和她在一起,于是他吻遍了前輪走過的每一寸土地,且默默地關注并陪伴著她........,別錯過陪伴你的人!神回復:三輪車怎么辦?

  42、還有一個多月就要考英語四級了,為了提高英語聽力,上周和我女朋友說:“以后咱就用英語交流吧。”女朋友屁顛屁顛的說:“我也正有此意,正好這樣互相學習,”后來我們倆因為缺乏溝通分手了。

  43、今天,老婆給我炫耀她上大學時多么受男生歡迎。老婆:上大學時,有個男生瘋狂的追求我,只要我喜歡的東西,即便是千里之外,他也給我送來!我:我知道是誰!老婆:你知道?我:知道,快遞!

  44、“請問,廣場怎么走?”又一次被人叫住問路,若是以前,定會指一條相反的方向告訴他,然后沾沾自喜的感覺自己整蠱到人了,但是現在我沒有,也許已經過了幼稚的年紀,我耐心的告訴他:“前面過兩個紅綠燈,第二個十字路口左轉,再走50米會看到一個步行街……那條街上人多,你問問他們怎么走。”

  45、"男友服兵役回來,怕太久沒碰女色控制不住,怕我享受不到。非讓我xxoo的時候喊:“預備一二一一二一…”太忘情了整個人軟了,咬字不清變成一啊二啊…一啊啊二啊啊。男友聽口號動作越來越慢,急中生智大吼一句:“敵人來啦,沖啊!”"

  46、賣油條的男人解完小手回來,不洗手就給女顧客拿油條。女顧客察覺后,說:“你拿的我不要,讓你媳婦給我拿!”媳婦給她拿完油條后,看著女顧客遠去的背影嘀咕道:“他才摸了一下你就嫌臟,我昨晚摸了一宿!

  47、一天上課時,老師見湯姆老是講話,生氣地說:“湯姆,你要是再不老實,我就告訴你爸爸。”湯姆十分冷靜地說:“老師,我對你也不滿意,可我從來沒有告訴過你爸爸。”

  48、某男跪在某女面前求愛。女:“你在做什么?你在別的女人面前也跪過,現在還要來騙我嗎?”某男:“親愛的,我那是在練習呀!”

  49、寢室有個男生女朋友比較黑。一天晚上他女朋友在學校樹林約會,在樹底下親嘴。事后回寢室,發現桌子上不少吃的,于是就歡快的吃了起來。這時室長過來悠悠的說:“兄弟,有困難就和我們說,剛才下自習我都看到了,你抱著樹在啃樹皮!”他女友是得有多黑啊。

  50、兒子終于看到盼望已久的大海。他對媽媽說:“媽媽,不是說大海無邊無際嗎?”媽媽:“是呀。”兒子:“但我們怎么站在大海的邊上?”

  51、一雜技演員把老二放在鱷魚的嘴里,用木棒猛敲鱷魚的頭部。然后問:“哪個勇敢的觀眾敢試試?”半晌無人敢應。這時,一位MM站出來說:“我敢,不過你不能砸我的腦袋。”不懂,求解。

  52、一漂亮MM長時間占據ATM,并且不時打出一張憑條。我在后面排隊等得不耐煩了。就伸頭看了一眼,發現她丫屏幕上竟然顯示:“余額不足”。只見這MM仍在不停的按取款,一張一張地收集打出來的憑條。大概5分鐘過去了,只見這漂亮MM拿著一堆銀行憑條,急匆匆地奔向公廁。

  53、某男士在一超市買了一包煙,然后打開準備抽,店員說:“先生這里禁止吸煙”。男子很大聲的說:“你們這里賣煙還不讓吸煙”?然后店員還是很和藹的說:“我們這里賣套,您要不要在這里打炮呢?”周圍空氣凝結。

  54、妻子外出討債,幾個月后卻空手而歸。老公罵道:“你真無能!”妻子不服地說:“我雖然沒有要到錢,但老板的孩子被我當了人質!”老公大喜,問道:“人呢?”妻子一拍肚子,說:“關在里面了!”

  55、本人是蘋果手機,有手機外接電池一個,手機上有個叫遇見的交友軟件,別人能看到你用的是什么手機。剛上面有人加我,一看是美女,便和那女的聊起來,不一會手機提示電量底,我和她說:你等等我手機沒電,找找電池。她問我你不是用的4S么?我說對呀。然后她就不理我了,然后我想明白了,然后我笑了。

  56、一哥們和他媳婦吵架了,被他媳婦趕出門外,就給他朋友打電話,說,我去你家睡吧,那哥們當場就火了,我結婚第一天你跟我睡。

  57、一天,一老大爺去醫院打點滴,一個美女護士給他扎了九針都沒有扎對位置,護士說:大爺,您放心,這第十針我一定給你扎好。大爺幽幽的說:姑娘,你是不是姓李?護士說:咦,大爺你是怎么知道的?大爺說:你就是傳說中的李時珍吧!

  58、面試官放下簡歷讓我回去等電話,走過那些一本,研究生,我一大專生直接不抱希望了。過兩天接到電話讓我去上班,詫異無比,后來才知道,我出去之后面試官一陣肚子疼,匆忙拿著我的簡歷去了廁所,手機也忘記拿了,那是他看的最仔細的一份簡歷。

  59、最不幸的生活是生活在不幸的回憶中,最不科學的生活是生活在不良的習慣里,最不理想的生活是生活在覆轍中,最絕望的生活是親手埋葬了自己的理想。

  60、我大學時認識一位女同學天天讓我打水,后來我發現他有男盆友,我問她你有男盆友為啥讓我幫你打水,她說是為了讓她男盆友休息一下!我聽后二話不說拉著她去宿舍就啪啪啪。完事后她哭著問我為什么這樣對她?我說我是為了讓你男盆友休息一下。我這樣做得對不對?

  61、這個世界上最殘忍的一句話,不是對不起,也不是我恨你,而是,我們再也回不去。就是這樣再簡單不過的一句話,生生的將兩個原本親密的人隔為疏離。沒有經歷過的人,永遠都不會明白,那是怎樣的一種切膚之痛。

  62、老公,今晚我不回來了,我在媽這,和我媽睡。”男人掛斷電話,輕描淡寫地對躺在身邊的女人說:“面對這樣的欺騙,這場戀愛我談不下去了,給你女兒帶個話吧。”說罷,轉身穿衣離去......

  63、看過喜羊羊與灰太狼的朋友們,你們是否奇怪過,為什么灰太狼的兒子小灰灰不姓灰,而姓小呢?你可能忘了,曾經出現過一個不起眼的小角色,小白狼。

  64、冬日的一天,農婦在屋外發現一條凍僵了的蛇。她很可憐它,就把它塞到自己的身體里,用如火的身體把蛇溫暖。蛇很快蘇醒了,變得軟綿綿的。農婦很傷心,于是又把蛇放到了屋外……

  65、買家:親在嗎?賣家:在的親!買家:我在你家買的衣服有點問題啊!賣家:什么問題呢親?買家:你是東北人不?賣家:是啊。買家:啊,這衣服嘎嘰窩那嘎有點擰勁子!

  66、“請問,廣場怎么走?”又一次被人叫住問路,若是以前,定會指一條相反的方向告訴他,然后沾沾自喜的感覺自己整蠱到人了,但是現在我沒有,也許已經過了幼稚的年紀,我耐心的告訴他:“前面過兩個紅綠燈,第二個十字路口左轉,再走50米會看到一個步行街……那條街上人多,你問問他們怎么走。”

  67、小魚問大魚:“媽媽,為什么他們說魚的記憶只有七秒啊?”大魚說:“你剛剛說啥?”小魚說:“啥?”大魚說:“干啥啊?”小魚說:“咋地了?”

  68、期中考試英語,班里倒數第二向倒數第一要答案抄,倒數第一用很鄙視的眼神把答案遞給他。結果成績出來倒數第一還是倒數第一,倒數第二考了班級中間。倒數第二拿著試卷說:去掉我們倆的答案,正確率果然比較高。

  69、樓主:怎樣用一句話既夸了女神漂亮,而且還能弱弱的表白一下。回復:我媽要是有你這兒媳婦就不愁她孫子長得丑了。

  70、做夢夢到在溜狗!忽然跳出一殺手把狗殺死。我問道:為什么殺死我的狗,殺手答:有人買你的狗命。我高興的問到:你語文老師是誰?我給他包個紅包。后來越聊越投機。殺手忽然問到:女朋友哪里人?我說到:還沒女朋友呢;殺手忽然就把刀子捅過來,嘴里還說到:單身狗也是狗!最終殺手還是敗在我苦煉多年的麒麟臂下……。

  71、明后天,我們新聞的頭條會是:1.考生丟準考證,好心人撿到送了過來,考生得以進場考試2.路上堵車,交警送考生去考場3.考生的xx掛了,考完試家長才告訴他4.考生因為各種原因不能去考場,然后為他安排一場臨時高考5.司機在考場外鳴喇叭,被交警抓住6.工地夜晚施工影響考生休息,被勒令停工!

  72、朋友開小賣部的,前兩天一和尚,來買了瓶洗發水和兩罐啤酒,我朋友好奇,就問和尚:酒肉穿腸過,佛主心中留,大師您這洗發水用不到吧?和尚:哦,這我媳婦用的。朋友心中感慨,大師就是大師!

  73、辦公室一女同事突然說:“總覺得兒子長得不太像我,會不會是老公背著我有外遇啊?”大家一開始沒反應過來,突然都驚訝的看著她。

  74、馬面:“閻王爺,看守油鍋地獄的那個新來的小鬼是個BT。”閻王:“哦?”馬面:“他每次推人下油鍋的時候,都逼別人兩個一對的抱著下去。”閻王:“哦,沒事,他以前是炸油條的。

  75、“如何跟擦肩而過的女同學搭訕?”“站住,你擦我肩了,我也要擦你。”

  76、LZ的哥一枚,昨晚拉了一男一女,男的問女的:“這么晚了你們宿舍能進去嗎?”女的說:“沒事,我帶身份證了。”然后男的問我附近哪有網吧?我說沒有的,直接把他們拉到賓館門口了,哥們我只能幫你這么多了。

  77、剛剛無聊,我試著給10086發信息:“我想你了”。沒想到10086真的給回信息了:“來找我啊,死鬼!”然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。

  78、我深愛我的女友,在我心中女友就是天使,雖然我給不了她一對翅膀,但是我能讓女友飛,你們能做到嗎,口口聲聲說愛對方,卻滿足不了對方的要求,其實也很簡單就是:往里充氫氣!

  79、去老丈人家住幾天,好長時間沒有和老婆親熱了,正好今天老兩口出門,想和老婆xo,就去管小舅子借避孕套,小舅子:姐夫,你這是通知我,你要干我姐是么,讓我也出去是么?

  80、前幾天我朋友給我介紹了一妹子,說對方挺有錢的,是個富貴人家的小姐,我是個老實人,管她有錢沒錢,對我好不就完了嘛,后來我才知道,富貴人家是個洗浴中心吶。

  81、昨晚上喝多了,開車回家,半路被交警攔住了,拿出個機器就跟我說:吹!于是我就開始吹呀,我說我家有八個億的財產,500多套別墅,六個蘭博基尼,8個瑪莎拉蒂,當時交警就對我大吼大叫,他說小兔崽子,我讓你吹它,我恍然大悟,接個話茬子我就開始吹交警手里的設備,這他媽是美國特工的專用設備,進口產品,非常牛逼,嗷嗷貴呀,結果昨晚在派出所錄了一宿的口供。

  82、嫦娥的兔子生病了,于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子說:沒救了,月兔,還有沒有什么遺言?月兔說:我只希望在死前吃到一根沒有腥味的胡蘿卜。

  83、小時候,我媽不止一次跟我說,親嘴會懷孕,親嘴會懷孕,結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴,過了幾個月它還生下了三只小貓……出于責任感,有我一口肉吃,我就不會讓那三只小貓吃素!

  84、有個朋友媳婦生了個兒子,他姓邱,他給兒子取個名字叫邱保洋,還說這個名字以后我兒子肯定法,到現在我們都不知道什么意思。

  85、下午坐公交時聽到的一段對話,親愛的,我和我閨蜜哪個好看?當然是你了,你閨蜜不僅是飛機場,下面也黑了。你TMD怎么知道?老實交代。她是我老婆我怎么會不知道?對哦,瞧我這記性!信息量好大,我根本聽不懂!

  86、我爸跟我講:“老子花了大把的銀子養你上學,要是高考給老子考砸了我打斷你狗腿!”考高動員大會,班級抽簽選家長代表,選了我跟學習委員的家長參加。我永遠也忘不了那一天,班任說家長代表每個人唱一首歌送給自己的孩子,給他們加油打氣。學習委員她媽唱了一首《我相信》,我爸唱了一首《祝你平安》。

  87、這天晚上,天很熱...,舍友一:臥槽,在宿舍怎么也睡不著,怎么找不到在教室睡覺的感覺呢?我要去教室睡覺,有一塊的嗎?舍友二:走,一塊去,老師上課的錄音我都準備好了。

  88、我看網上有人說,高考就是決定你在哪個城市打LOL!簡直就是扯淡,誤人子弟!學子們還是要加油,好好發揮,畢竟大城市的網速快點!

  89、高考結束,一個人在宿舍整理東西,班主任推門進來,拍著我的肩膀說:“別去想結果,考完了就出去透透氣,好好放松一下。”我盡量控制著情緒,指著他褲子認真的說:“老師,你兄弟也剛考完嗎?”

  90、"大學考的好,單身到你老,學校選的對,夜夜性派對。可能你正在迷茫,可能你不信未來,但是來看看偉哥的勞力士吧,你就會懂得了名次和分數,然而并沒有什么卵用…。"

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